Hyatt Hotel and Casino Manila

One World Hotel

轉變。。

時間與空間的距離
感情會有怎樣的轉變
我無法預測。。。。

那曾是我一直喜歡遊覽的夢
又甜﹐又開心 一直都是

是我。。
是我忽略了 想要哭的感覺
但。。。。
但寧可選擇忘記
也不要期待。。。。

我不知不覺 又徘徊在從前

微風悄悄的呼喚 聽來盡是孤單

落葉的期盼 片片左右為難

心走寂寞攀 跟著飄進灰暗

我不聞不問 也許好過一點

被遺憾關在房間 繼續掙扎拖延

無望的空談 一聲聲的輕嘆

回憶扯不斷 怎麼擺脫糾纏

leave

我送你離開
在這感傷的一切表面
好多好多感慨

我送你離開
經過了這麼無奈的對白
我想的很悠哉

那沉默的對白
或許不該
慢慢抽身離開

時間久了 本來該有個這麼樣的人
也許是我太鑽牛角尖
沒地方去。。。。
一起就一起過吧
什麼什麼我也不再難過
畢竟你們是互相
慢慢的
我會習慣

這只是時間長短的問題罷了
以後還有更難猜的
我想。。。。就算了吧
以後會比較輕鬆了
有這麼多人在一起
我也不再想不透了
就還是原本的樣子就好了
我送你離開

心。。。最後

一陣雨後 又下過
既然都知道
何必要再打開讓自己再難過

學不會教訓的人 永遠不會成長
我多想 什麼都沒有疙瘩
就像什麼都沒有發生過一樣
我總是努力的去避開那一幕
因為我知道看到了看到了會難過
於是索性的不去靠近 慢慢的遠離
連聽都不想聽。。。。
也許每一=個畫面我無法接受
但學不會教訓的人永遠不會成長
何不放開來
既然已經不是自己的東西了
何不就瀟灑將它放走 慢慢消逝在眼前
如果不打開來看 也許會好一些
可是就是就是那麼搞不懂 怎麼永遠都學部會
今天也就這樣讓它慢慢流過了
原因當然不是這樣
實在是不想看到那畫面
刺痛又怎樣 還有更刺痛的
我一次都嘗試過了
慢慢的
我只想把我的淚水 收藏在陰暗的角落
漸漸的淡忘它

我現在知道如何去看待
與其讓自己這麼傷心
算了吧
不屬於自己的東西
也就不要死守在那兒吧
只會加深更多的痛苦
曾經。。。。就讓他永遠是曾經吧
不要讓它再成為回憶了
慢慢在我眼前模糊的。。
我已經漸漸的看不見
也慢慢的淡忘了
等到我差不多再也不為那畫面傷心的那一刻
我會勇敢的。。。。
重回我的軌道
在這僅剩的時間
我只想。。
好好的做我自己
今年也剩不到幾天了
消除掉僅剩的最後十來天
在這一年 所有的所有
該感謝的一次感謝
該淚流的一次淚流
該傷透的心一次結束
以及我無能為力挽回的東西
就不要在掙扎了
新的一年會有新的東西
早在一開始
何不在一開始。。。。就覺悟
那種之間的對談。。。。是人家已經習慣的事情
對我。。。。本來就不習慣了
再強求也是沒有用的
也許。。。。那幾句話。。。。
真的傷透了﹐了﹐也讓心死了
但那時人家的自由
不來就不是誰的誰
如果當初不要自以為
何必讓自己 。。。。現在這麼痛苦

再也無從表達了
簡單的動作﹐簡單的幾句文字
淡淡的一些。。。。曖昧
既然都知道了 何必要再欺騙自己
早在一開始就被騙了
也傷透了心
是自己還不曉得要跳脫出來
給自己一點時間吧
給人家一點自由吧 也給自己一點空間
在僅剩的最後十幾天
我將我所有的力氣慢慢耗盡
我將我曾經破碎的東西
一片一片慢慢的將它尋找回來
到了這種地步
還不學會。。。。就永遠還是那麼傷心
也許將來 會做我們之間做過的事
裡面也寫了
要去住就住了吧
要想就去想了吧
要愛就去愛了吧

讓自己開心點
人家要怎麼說是人家的事了
唯一我能做的
只是讓自己開心一點

是啊。。。。開心一點
就是這麼簡單而已
將來的畫面是可以預期的
何不現在就好好去習慣勒

心力交瘁之後
我只想。。。。
只想 什麼都不想
好好的休息
好好的。。。。。。。。。休息

清醒了

我想現在 我的腦袋是清醒了

我不是不說 而是我不想這麼計較

一次一次的往肚裡吞

一次一次的死心

也許我早已筋疲力盡了

或是我還有一點力氣

在我們所剩的時間里

我使它完美

等我用完我所有的力氣

我會拖著疲憊的身軀

走回原來的地方

找回我最樸實的那一面

也許我刻了一個字

叫做後悔

顯然我已經傷痕纍纍了

但我依然感謝

就在這裡就好

我解決的將故事結尾了

我深深的呼吸

吐了一口氣

你走了 帶著你的新故事

我終於回來了

被遺忘

已經是這麼普通的生活了啊
原來改變了這麼多


也許很無助
在這段時間里
我找到了 找到了我要的

想要慢慢忘了 卻沒發現傷痕
刻的越來越深 無法愈合

深刻又好了解的詞義
[還有什麼曲折]
是啊。。。。還有什麼。。。。
我一次領教過了
還有什麼好掙扎的
已經忘了什麼叫。。。。淚流成河
或許那已經是被遺忘的感情
在你的背後 我選了這樣的決定
心沉默 卻來不及
已結成了冰
冰封的是還在執著的我

也許 我真的找到出路了
我也快回到原點
總是看見好朋友 在原點等我
卻又因為執著到達不了
我想我現在能了
即使我已走累了
但 在那不遠的一方
我看見的是
最越來的 我

on/off

怎麼去轉變自己?

還是要靠自己吧!

因為總開關在我們自己身上

別人無法輕易幫你找到

況且有些甚至還需要耐心解碼

自己是唯一最有時間和機會去尋找啟動與關閉

漆黑是困擾

找到開關的位置是辦法

讓燈泡發亮是目的

知道從哪個地方能夠解決以後

下次再度又是片灰暗看不見時就能夠輕易再次點亮..

一次一次又一次熟悉以後

你就會是個陽光少男 陽光少女...

搭一座橋

我不想狼狽的自己像一座橋

一座讓東邊和西邊能夠你來他往的渡過

當你們在橋上擁吻時 腳下踩著卻是我

而我還要交代自己四支可得要抓牢

千萬別讓你們踩空墜落了

就這樣我們宣誓我們都是一體

我的眼睛只能往下看到河底

但你們則看到了彼此的眼睛

沒什麼好不爽的

有時候想 何必去討厭不爽一個人?
其實沒有人該讓你去不滿 或是有意見

當學生時不滿老師 變成老師後就不滿學生
當孩子時不爽父母 升為父母時就不悅孩子

當流氓時咒罵警察 當上警察就槍斃了流氓
路人討厭車子橫衝直撞 當自己開車就討厭路人不長眼睛

妖魔鬼怪不滿阿彌陀佛 阿彌陀佛不滿妖魔鬼怪
你不滿我? 當你是我 你就知道 你沒有理由不滿我

換個角度 世上沒什麼好不爽的
當然也不會跟陌生的你計較

詛咒沒有用

詛咒別人沒有用 因為詛咒沒有用
看看天天被叫去死的蟑螂 卻是地球上活最好的?

祝福別人沒有用 因為祝福沒有用
皇上萬歲萬歲萬萬歲 怎麼一個都不剩?

何必在意誰對你所做的任何未來預言?
說穿了 都只是屁話

你祝福我 我會禮貌跟你說謝謝
你詛咒我 我也會更禮貌跟你說謝謝

除非你是上帝 我才會發抖給你看

不然我只想說...沒 有 用!!!!!

天使不一定就不會殺人 惡魔也不見得從未救過人

我很討厭別人用既定的印象去看一個人或是一件事
用自己的自己的想法 去建構別人世界或是去模擬他人的行為

或許許多事情有它既定給人的印象
但是你不是他 也不在那

或許北方給人的感覺都是冰冷 南方感覺都是炎熱
但你人不在北方 永遠不該用肯定的方式說北方一定有雪
或不在南方 卻打賭南方一定艷陽高照

請等號拿掉

男人不等於就應勇敢 女人不等於就該哭泣
天使不一定不會殺人 惡魔也不見得從未救過人

Love

說起來我也真像是個花痴
每到一個新環境 總會想把心寄託在什麼人身上
或許那也不是一種愛 只是希望有個人可以和自己緊密黏在一起
當然 那個人那個人士自己喜歡的

大家都說:[ 我只要喜歡的人也喜歡我那就足夠了]
哈哈。。。。當然這樣就夠了 但這簡單的簡單的想法卻也很難實現

說真的 有誰喜歡自己一個人?
其實只是怕吧
好像交往的開始就是在等待分手的結束
我最怕的就是擁有之後的之後的失去 我真我真的會心酸久久不能釋懷吧

這世界就是愛玩這種游戲
你愛她 她愛他 他有愛他 而他就是誰愛就是不就是不愛他
在一起的通常不是自己的最愛 而得不到的永遠是最好吧!?

追過別人 被嫌過 也被傷過 當然也傷過別人 嫌過別人 被別人追過
現在只是想釋放什麼感情給什麼人都變的很困難
做愛不等於愛 談了戀愛也不表示永遠恩愛

聽到朋友和他的親愛交往好幾年
我都張大眼睛羨慕不已
想到自己的愛都是如此短暫 或許是我的保存期限太短

現在除了和大家一樣 都希望自己喜歡的人的人能夠喜歡自己很久很久
我還像多祈禱希望對方好好對待 我不要背叛我

少了什麼

有種少了什麼的感覺

抓也抓不回來

像是斷了斷了線的風箏

飛得遠遠的

雖然我雖然我努力在後面追跑著

但是風太大

越來越高越來越遠

高到我已經看不到了

我站在原地

等著。。。。

回來

閉上眼。。。是否就沒有眼淚

眼睛閉上

緊緊的閉上了

是否

眼淚就不會流出來

緊閉雙眼

看不到自己的醜態

看不到你所給的傷害

閉上眼

是否就沒有眼淚

是否我就不會哭

不會再有難過

牽手

你的手﹐ 我已經不能再一次牽起你的手了

不是因為我不願意﹐ 而是你的手

已經交給另外一個人把他牽走

簽走你的手也同事牽走你的心

你的手﹐不在屬於我了

我們曾經牽手走過的許多美好回憶

如今只剩下我自己的手﹐
用我的手 來沒去那些﹐

成為現在痛苦的回憶

你的手。。。我我能不能再牽最後一次

書

每個人就像一本書﹐當然﹐作者就是自己!

你可以選擇第幾頁給其他人閱讀﹐ 也可以蓋住不讓人看。

內容可以自己編輯﹐也可以自己捏造﹐

對我而言﹐ 真實的那幾頁不會太多﹐ 捏造的故事沾滿了整本書的2/3﹐還有少部份的隱藏內頁。

這就是保護自己的方式吧﹐

如何決定讓其他人讀幾頁。

就看你了解我多少﹐ 我們交情有多深。

也許有一天﹐ 就不知不覺看到了最後一頁也說不定!

真心換真意?

這世界﹐ 沒有人的話可以相信﹐

只有相信自己﹐

因為真心﹐ 總是不能得到真意。

唉。。。。。。。。。。

停止傷害

我已不嚮往在生活裡建造起一個理想的愛情﹐而是要讓自己生活過得好一些﹐

不要再說傷害﹐ 也不要再製造傷害了。

我不喜歡世上有那麼多傷害。

當世界上還是要繼續有那麼多傷害﹐ 我也不要活在其中。

理想愛情的願望已不太重要﹐ 重要的是過一份沒有人可以再傷害我的生活。

脆弱

其實﹐
我的內心世界﹐
有點太脆弱了﹐
無法接受外界的紛紛擾擾﹐

一句話﹐
一個動作﹐
就能將我打入深淵﹐

對這世界我沒有太大的期望﹐
只希望能夠給我足夠的空間﹐
讓我能獲得小小的滿足﹐

因為﹐
傷痛是需要時間的復原﹐
在你們傷害之後﹐
能看到我復原的慘狀嗎?

這。。.。。

世界﹐
總是給我太多的失望!

堅定

別把愛情想得有多堅定﹐

也別認為你死心塌地的愛對方﹐對方也會給你相同的回報。

外面的果實總是比較鮮甜﹐ 哪天﹐要是對方不愛你了﹐

也只能逼自己離開。

<春光乍洩 觀後感>

保存期限

愛情真是令人又愛又恨的東西﹐
當你沒有的時候﹐內心是多麼的渴望﹐
當你擁有的時候﹐卻覺得是一種束縛﹐

當愛情過了保存期限﹐它的價值就一點一滴的逐漸消失﹐
自然就這樣成了習慣﹐
‘‘尊重’在批次之前也就不翼而飛﹐
有一些事還是互相尊重比較好﹐

愛情果然是盲目的﹐
當另一半很愛你的時候﹐會給你一堆承諾﹐
但﹐注意﹐時間會磨損它﹐ 最後承諾就不翼而飛

愛情﹐到了一個時間點﹐會有瓶頸存在
有時候﹐太在乎另一半﹐也是在折磨自己﹐
我想﹐該是放鬆自己的時候了﹐
因為﹐我們的愛﹐ 永遠不成 '正比'!!!

給你的。。。。。

我知道你內心的痛苦與掙扎﹐
我知道再多說什麼你也不會少難過一點﹐
解鈴還須繫鈴人﹐

不過﹐
你現在所面對的﹐也是我以前所經歷過的﹐
時間會撫平一切﹐雖然很老套﹐
不過這也是唯一的方法﹐
當時的我﹐也不相信﹐
如今﹐走過了這條路﹐現在變得堅強許多﹐

你擁有了不錯的外表﹐無需為了一個人這樣傷害自己﹐
也不必要為這情感求證什麼事情﹐
掌控權在你﹐ 如果要結束﹐就趁早吧!
別在去測試這段感情了﹐
這樣只會讓你陷入泥沼!

分手的路上﹐會有我們相伴﹐別擔心﹐
把眼淚擦乾﹐
把自己變得更好﹐好好整理自己﹐
相信未來的路﹐ 你會走得更好。

何苦

該怎麼做 才能撥開迷霧

雨不停的下 我徬徨的無助

該怎麼說 解釋真正的幸福

何苦 讓你日子過的那麼辛苦

愛一個人 不就是全心付出

就讓我 一個人走 背著孤獨

我痛苦看你心裡承受多餘的痛楚

我幸福因為看出你眼中的幸福

那我又何苦讓你待在身邊 卻受著苦

放手讓你幸福 是我最後的付出

完這篇~我哭了

一九九七年九月五日，是我離家去北京大學數學研究院報到的日子。 裊裊的炊煙一大早就在我家那幢破舊的農房上升騰。 跛著腳的母親在為我捍麵，這麵粉是母親用五個雞蛋和鄰居換來的， 她的腳是前天為了給我多籌點學費， 推著一整車蔬菜在往鎮裡的路上扭傷的。端著碗，我哭了。

我撂下筷子跪到地上，久久撫摸著母親腫得比饅頭還高的腳， 眼略@滴滴滾落在地上...

…
我的家在天津武清縣大友岱村， 我有一個天下最好的母親，她名叫李艷霞。 我家太窮了。我出生的時候，奶奶便病倒在炕頭上， 四歲那年，爺爺又患了支氣管喘和半身不遂， 家裡欠的債一年比一年多。

七歲那年，我上學了，學費是媽媽向人借的。 我總是把同學扔掉的鉛筆頭撿回來，用線捆在一根小棍上接著用， 或用橡皮把寫過字的練習本擦乾淨，再接著用， 媽媽心疼得有時連買鉛筆和本子的幾分錢也要去向人借。

不過，媽媽也有高興的時候，不論大考小考，我總能考第一，數學總是滿分。 在媽媽的鼓勵下，我愈學愈快樂， 我真的不知道天下還有什麼比讀書更快樂的事。

我沒上小學就學完了四則運算和分數小數； 上小學靠自學弄懂了初中的數理化； 上初中也自學完了高中的理科課程。 一九九四年五月，天津市舉辦初中物理競賽， 我是市郊五縣學生中唯一考進前三名的農村小孩。

那年六月，我被著名的天津一中破格錄取，欣喜若狂地跑回家。 沒想到，把喜訊告訴家人時，他們的臉上竟堆滿愁雲?? 奶奶去世不到半年，爺爺也生命垂危，家裡現在己欠了一萬多元的債。 我默默回到房中，流了一整天的瓷C 晚上，聽到屋外有爭吵聲。


原來是媽媽想把家裡的那頭毛驢賣掉，好讓我上學，爸爸堅決不同意。 他們的話讓病重的爺爺聽見，爺爺一急竟也永遠地離開了人世。 安葬完爺爺，家裡又多了幾千元的債。 我再不提念書的事了，把「錄取通知書」疊好塞進枕套， 每天跟媽媽下田幹活。 過了兩天，我和父親同時發現?小毛驢不見了！！

爸爸鐵青著臉責問媽媽： 「你把小毛驢賣了？你瘋了，以後盤莊稼、賣糧食你去用手推、用肩扛啊？ 你賣毛驢的那幾百塊錢能供金鵬念一學期還是兩學期…？」 那天，媽媽大哭，她用很兇很兇的聲音吼爸爸： 「娃兒要念書有什麼錯？ 金鵬考上市一中在咱武清縣可是獨一無二呀！ 咱不能讓窮字把娃兒的前程給耽誤了。 我就是用手推、用肩扛也要給他念下。」

捧著媽媽賣毛驢得來的六百元，我真想給媽媽下跪、磕頭。 我太愛念書，然而這一念下去，媽媽又要為多少難，吃多少苦？ 那年秋天我回家拿冬衣，發現爸爸臉色蠟黃，瘦得皮包骨似地躺在炕上

媽媽若無其事地告訴我： 「沒事，重感冒，快好了。」 誰知，第二天我拿起藥瓶看上面的英文，竟發現這些藥是抑制癌細胞的。我把媽媽拉到屋外，哭著問她這是怎麼回事， 媽媽說自從我上一中後，爸開始血便，一天比一天嚴重。 媽媽借了六千元去天津、北京一遍遍地查，最後確診為腸息肉， 醫師要爸爸儘快動手術。媽媽準備再去借錢，可是爸爸死活不答應。 他說親戚朋友都借遍了，只借不還誰還願意再借咱呀？

那天，鄰居還告訴我： 母親是用一種原始而悲壯的方式完成收割的， 看的人直掉瓷A大家也自身難保。 她沒有足夠的力氣把麥子挑到場院去脫粒，也無錢雇人幫忙， 她是熟一塊割一塊，然後再用平板車拉回家， 晚上院裡鋪一塊塑料布， 用雙手抓一大把麥穗在大石頭上摔打…三畝地的麥子， 全她一個人， 她累得站不住了就跪著割，膝遛i出了血， 走路時一顫一顫的留下血跡……

不等鄰居說完，我便飛跑回家， 大哭道：「媽媽，媽媽我不能再讀下去了呀…」 媽媽最終還是把我趕回了學校。 我的生活費是每個月六十到八十元， 比起別的同學的兩百至兩百四十，實在少得可憐。 可只有我才知道，媽媽為這一點點錢， 從月初就得一分一分地省，一元一元地賣雞蛋、蔬菜， 實在湊不出時還得去借個二十、三十。

而她和爸爸、弟弟，幾乎從不吃菜，就是有點菜也不用油拌， 只舀點醃鹹菜的湯攪和著吃，不知吃了多少年。 媽媽為了不讓我餓肚子，每個月都要步行十多里路去給我批發方便麵渣。 每個月月底，媽媽總是帶著一個鼓鼓大袋子，千辛萬苦地來天津看我。 袋裡除了方便麵渣，還有媽媽從六里外一家印刷廠要來的廢紙 （那給我做計算紙的）和一大瓶黃豆辣醬、鹹芥菜絲，以及一把理髮的推子。

（天津理髮最便宜也要五元，媽媽要我省下來多買幾個饅頭吃。） 我是天津一中唯一在食堂連青菜也吃不起的學生， 只能買兩個饅頭，回宿舍泡點方便麵渣就著辣醬和鹹菜吃； 我也是唯一用不起稿紙的學生，只能用一面印字的廢紙打草稿； 我還是唯一沒用過肥皂的學生，洗衣服總是到食堂要點鹼麵將就。

可是我從來沒有自卑過，我覺得媽媽是一個苦難、向厄運抗爭的英雄， 做她的兒子我無上光榮！ 剛進天津一中的時候，英語課就把我聽懵了。 母親來的時候，我給她說了怕英語跟不上的憂慮， 誰知她竟一臉笑容地回答： 「媽只知道你是最吃苦的孩子，媽不愛聽你說難，因為一吃苦便不難了。」 我記住了媽媽的話。

我有點口吃， 有人告訴我，學好英語，首先要讓舌頭聽自已的話， 於是我常撿一枚石子含在嘴裡，然後拚命背英文。 舌頭跟石子磨呀磨，有時血水順著嘴角流了下來，但我始終咬牙堅持著。 半年過去了，小石子磨圓了， 我的舌頭也磨平了，英語成績進入全班前三名。

我真感謝母親，她的話激勵我神奇地跨越了這個大學習障礙。 一九九六年我參加全國奧林匹知識競賽天津賽區的比賽， 獲得了物理一等獎和數學二等獎，將代表天津去杭州參加全國物理奧賽。 「拿一個全國一等獎送給媽媽，然後參加世界物理奧賽去。」 我抑制不住內心的激動，把喜訊和願望寫信告訴了母親。

結果我僅得了二等獎，我一頭栽在床上，不吃不喝， 儘管這已是天津市參賽者中的最好成績， 可要報答含莘茹苦的母親，實在不夠啊！ 回到學校，老師們幫我分析失敗的原因： 我總想數理化全面發展，主攻項目太多而分散了精力。 如果我現在攻數學，一定能上。

一九九七年一月，我終於在全國數學奧賽中， 以滿分的成績獲得一名，進入國家集訓隊，並在十次測驗中奪魁。 按規定，我赴阿根廷參加比賽的費用須自理。 交完報名費，我把必備的書籍和母親做的黃豆辣醬包好，準備工作就結束了。

班主任和數學老師看我依然穿著別人接濟的，顏色、大小不協調的衣服， 打開儲藏櫃，指著袖子接了兩次， 下襬接了三寸長棉衣和那些補靪拽補靪的汗衫、背心說： 「金鵬，這就是你全部的衣服啊？」 我不知所措，忙說： 「老師，我不怕丟人。 母親總告訴我『腹有詩書氣自華』， 我穿著它們就是去美國見柯林頓也不怕。」

七月二十七日，奧賽正式開始。 我們從早上八點三十分到下午兩點，整整做了五個半小時的試題。 第二天公布成績，首先公布的是銅牌，我不希望聽到自己的名字； 接著公布銀牌，最後……公布金牌，就是我！！！！ 我喜極而泣，心中默默喊道：「媽媽，你的兒子成功啦。」

我和另一位同學在第三十八屆國際奧林匹克數學競賽中分獲金銀牌的消息， 當晚便被中央人民廣播電台和中央電台播出了。 八月一日，當我們載譽歸來時中國科協、 中國數學學會為我們舉行了隆重的歡迎儀式。 此時，我想回家，我想儘早見到媽媽， 我要親手把燦爛的金牌掛在她的脖子上… 那天晚上十點多，我終於摸黑回到朝思暮想的家。

開門的是父親，可是一把將我緊緊摟進懷裡的， 依然是我那慈祥的母親。 朗朗的星空下，母親把我摟著那樣緊… 我把金牌掏出來掛在她脖子上，暢暢快快地哭了。 八月十二日，天津一中堂裡座無虛席， 母親和市教育局的官員及著名的數學教授們一起坐上了主席台

那天，我說了這樣一席話： 「我要用整個生命感激一個人，那就是哺育我成人的母親。 她是一個普通的農婦，可是她教給我的做人的道理卻可以激勵我一生。 高一那年，我想買一本「漢英大詞典」學英語。 媽媽兜裡沒錢，卻仍然答應想辦法。 早飯後，為了買一本辭典，媽媽借來一輛架子車， 裝了一車白菜和我一起拖到四十里外的縣城去賣。

到縣城時已快中午了，我早上和媽媽只喝了兩碗紅薯玉米稀飯， 此時肚子餓得直叫，真恨不得立刻有買主把菜拉走， 媽媽還是耐心地討價還價，最後終於以一角錢一斤成交。 兩百一十斤白菜應換來二十一元，買主只給了二十元。 有了錢我想先吃飯，可媽媽說還是先買書吧！這是今天的正事。 我們到書店一問書價，要十八元兩角五分， 買完書只剩下一元七角五分。 媽媽只給了我七角五分零錢去買了兩個燒餅， 說剩餘的一元錢要攢著給我上學花。

雖然吃了兩個燒餅， 等我們娘倆快走完四十多里的回家路時，我已經餓得頭暈眼花了。 這時才想起，我居然忘了分一個燒餅給母親， 她餓了一天，為我拉了八十里路的車。我後悔打了自己的耳刮子， 母親卻說： 『媽沒多少文化， 可是媽記得小時候老師念過高爾基的一句話--- 貧困是一所最好的大學！ 你要是能在這個學堂裡過了關，那咱天津、北京的大學就由您考哩。』

媽媽說這話的時候不看我，看著那條土路遠處， 好像它真的可以通向天津、通向北京一樣。 『我聽著聽著就覺得肚子不餓了，腿也不痠了… 如果說貧困是一所最好的大學，那我就要說， 我的農婦媽媽，她是我人生最好的導師。』」

台下，不知有多少雙眼睛濕潤了， 我轉過身，朝我雙鬢已花白的母親，深深地鞠躬…… 大家如果還認為貧困不算是最好的大學， 那最好的大學就是各位看倌偉大的母親！！

戰爭

世界吹起了無形的戰鬥

看著人們為了尊嚴而奮鬥

看著大人為了生存的決鬥

看著雙手因為害怕而顫抖

我頂著使命和天地開始打著節奏

旭日東方出現又沉沒

該怎麼去抓住那滾燙的心頭

沒了方向迷失了自己的那個我

昂首只能看到陽光的寂寞

而沉睡的愛 是我想給你的溫柔

緣

前世紅線 繫著思念

隨著轉世的依戀 來到這世界

我隨著時間 牽著紅線

尋覓著姻緣 尋找你的臉

你在哪裡 是否也在這世界裡面

我站在原點 翻不開愛情的字典

我握著緣 尋找我們未完的情緣

世界跟著走向前 不管有多遠

可惜不是你

这一刻突然觉得好熟悉
像昨天今天同时在放映
我这句语气原来好像你
不就是我们爱过的证据

差一点骗了自己骗了你
爱与被爱不一定成正比
我知道被疼是一种运气
但我无法完全交出自己
努力为你改变却变不了预留的伏笔
以为在你身边那也算永远
仿佛还是昨天可是昨天已非常遥远
但闭上双眼我还看得见

可惜不是你陪我到最后
曾一起走却走失那路口
感谢那是你牵过我的手
还能感受那温柔

那一段我们曾心贴着心
我想我更有权力关心
你可能你已走进别人风景
多希望也有星光的投影
努力为你改变却变不了预留的伏笔
以为在你身边那也算永远
仿佛还是昨天可是昨天已非常遥远
但闭上双眼我还看得见

可惜不是你陪我到最后
曾一起走却走失那路口
感谢那是你牵过我的手
还能感受那温柔
可惜不是你陪我到最后
曾一起走却走失那路口
感谢那是你牵过我的手
还能感受那温柔
感谢那是你牵过我的手
还能温暖我胸口

多大

電視機上的對白

彷彿訴說著生活的空白

心悸的心動 怎麼回來

拜託老天給我一個期待

你我之間 卻都夾著空白

我要怎麼逼自己 轉頭走開

思念的力量有多大 要怎樣明白

我愛你的心 濃到化不開

我對天許一個未來

只有你和我的 專屬對白

忘了

忘了怎麼把你忘掉
　
把手撐高不想讓愛往下掉

請原諒我的不明瞭

傷心痛苦這些我都知道

不想就這樣讓愛溜掉

就算努力記憶時眼淚會掉

也要維持那心跳

現實無情

誰能帶我逃離這個充滿是是非非的舞台

無趣的人們，諷刺的言語，傷人的眼神

努力配合你們想要的劇本，我不再是我

夢中美麗的情節,能不能別讓我再醒來

我害怕醒來的世界,只會讓我徹底心碎

Cant take that away

Everytime i hear it...it inspire me and gives me hope courage to face a challenge that i encounter...this is super ganda song....

Mmmmh
Whoaaa
They can say,
Anything they want to say,
Try to bring me down,
But I will not allow anyone to succeed hanging clouds over me,
And they can try
Hard to make me feel that I,
Don't matter at all,
But I refuse to falter in what I believe or lose faith in my dreams
'Cause there's,
There's a light in me,
That shines brightly,Yes,
They can try,
But they can't take that away from me
From me
No no noooOh they,
They can do
Anything they want to you,
If you let them in,
But they won't ever win,
If you cling to you pride,
and just push them aside,
See I..I have learned,
There's an inner peace I own,
Something in my soul that they can not possess
So I won't be afraid and the darkness will fade
'Cause there's,
There's light in me me,
That shines brightly,Yes,
They can try,
But they can't take that away from me
No oh oh,
They can't take this
Precious love I'll always have inside me,
Certainly the Lord will guide me where I need to goWoah, woah
They can sayAnything they want to say,
Try to bring me down,
But I won't face the ground,
I will rise steadily sailing out of their reach,
Although they do try,
Hard to make me feel that I,
Don't matter at all
But I refuse to falterIn what I believe or lose faith in my dreams,
'Cause there's a light in me,
That shines brightlyYes,
They can try,
But they cant take that away from me.

"真"不是"蓋"的

遇到了一次傷心與失望 ,我用一次的新經驗去蓋過
但是往往又是一次的傷心與沮喪 ,我再找一段希望來帶過
只是重複的結果通常又是次的難過伴寂寞 ,我仍再用一段夢繼續編織不斷掩飾
一段段的蒼疤 ,一次次的蓋疤
用一個蓋過一個 再用一個蓋過一個 再蓋一次 再蓋一次 再往上蓋上好幾次 重複的堆疊向上越堆越高 像是層層疊到了最後只要一個痛楚一個稍微的觸碰 ,
結果就是一垮....全都倒了而我也就倒了..

我們總是不願面對回憶的那些痛苦經驗

以為用一件新的事 或用一個新的人可以讓昔事完覆而看不見

但其實那只會使我們站的更搖搖欲墜..

直到倒光了才發現自己真的體無完膚傷痕累累..

期望失望

抱著期望

努力去完成

最後換來的只有滿滿的失望

當失望大於期望

心理的感受就不會有人懂

告訴自己不要有所期望

以免換來失望

但我還是只得到失望

因為我不斷的期望

做不到不會期望

所以我只好一個人默默。。。失望

Home Sweet Home

Traders hotel by Shangri La

連續3晚都沒睡好﹐ 最後一晚在KL當然要住好一點的酒店羅。於是跟他達成了共識就決定這酒店一晚。 這酒店還很新﹐設備很齊全﹐房間也很漂亮﹐從房間往過去直接可以看到雙峰塔﹐而且浴室檯面超高級的﹐下午茶 還有早餐都很好吃。其實對我來說住哪都一樣﹐只要有你在身旁﹐住哪都一樣開心。 各位看官﹐有假期﹐一定要跟你們的愛人來這里住看看﹐保證你流連忘返。

吉隆坡行 (二)25/10

一大早就被叫醒去吃早餐﹐路途上我問他:‘這好像不是以前的你耶﹐9。45AM ﹐你很少那麼早起床過。哈。後來就問說要吃什麼﹐點心還是肉骨茶。後來還是決定去吃肉骨茶。他帶我去了一間店 前面很多人擺攤買水果蔬菜麵包之類的。 他說這肉骨茶可是上過報紙的呢 仔細看看牆壁上真的有登在報上過。 ’陶香肉骨茶 ' 遠近馳名。 不過我想說的是 ﹐無論吃什麼食物 只要有你在陪同一次吃﹐不用什麼出名的食物﹐不用什麼山珍海味﹐也一樣可口好吃。

吃好後就由我開車去另外一家酒店﹐平常開慣了大量一點的車﹐現在又是在KL﹐還好有你在我旁邊﹐我什麼都不怕。後來你就載送我回酒店 你去上課了 。今天不能來見我了﹐頓時心又愁了起來。那下午的時間我就跟朋友到KLCC去吃日本料理。晚上呢就去SRI RAMPAI 的夜市買些食物回他家吃。 之後就搭的士回酒店。那夜睡得不是很好。

吉隆坡行 (一) 24/10

想太多

你笑着说
他是朋友
但你眼中太温柔
我的不安那么沉重
只有你不懂
他霸占了你的心中
属于我的角落
所以你说
我们 不是你和我
是我想太多你总这样说
但你却没有 真的心疼我
是我想太多 我也这样说
这是唯一能安慰我的理由
他霸占了你的心中
属于我的角落所以你说
我们 不是你和我
是我想太多 你总这样说
但你却没有 真的心疼我
是我想太多 我也这样说
这是唯一能安慰我的理由
我想我没有 错怪了什么虽然你不说
或许错在我太晚我才懂
爱了你太多
是我想太多 你总这样说
但你却没有 真的心疼我
是我想太多 我也这样说
这是唯一能安慰我的理由

W800i

朋友問說: ‘你這台手機那麼舊了﹐怎麼還不換一臺新的啊﹐
我回答說:‘我還有一臺N73啊﹐功能也不錯用喔
他說: 換一下啦﹐又不是沒錢換新的
我說: 因為裡面有無數他的簡訊﹐我捨不得換
他說:。。。。。。

沒錯﹐用了一年多的手機如果是以前的我﹐老早就換一臺了﹐ 可是這手機從認識他用到結束。裡面有幾百封的簡訊﹐有曾經的甜蜜﹐當然不是每份都帶著甜蜜﹐就算是早上起床後的一句‘早安’﹐還是睡前的‘晚安’ 我都是一樣珍藏著﹐現在。。。。只要是偶爾回首過去﹐在記憶里還有甜蜜 能這樣就可以。 就算把N95 擺在我眼前給我選﹐我還是不會做任何考慮的 ﹐再拿回我破舊的手機。 希望還可以用它很久很久。

我一個人走

最近聽到這首歌﹐對歌詞很有感覺﹐也算是我最近的心聲。在這裡分享給大家聽。希望你們會喜歡。 光良與衛蘭的‘一個人走’


卫:天与地没有你踪迹
想你的感觉却近在咫尺
独自走在陌生国度时
始终不能自控想起了你
光:这地方风景太美丽
不可以分享有什麽意义
独来独去只想找到自己
而眞实的自己就是不能失去你
卫:我一个人走
光:天涯海角里继续走
卫:你会否明白我感受
光:不是要自由
卫:只要挽你的手
合:相信相爱多年后你为我守候
光:你没有停留
卫:何谓长厢斯守
光:你好吗
卫:一路上没有你在左右面对现实一无所有
光:可惜当天放开你的手再不能回头
卫:我一个人走
光:天涯海角里继续走
卫:你会否明白我感受
光:不是要自由
卫:只要挽你的手
光:知道一直往前走永远在我手
卫:你没为我停留何谓长厢斯守(跟我长厢斯守)
还记得你我在那天怎样邂逅(我在左右)曾经拥有天长地久
合:如果当天我们不放手能不能回头
卫:天与地没有你消息走多少公里才能忘记你
光:独来独去始终找不到你希望同行下去的人
合:最后还是你

開關

如果能隨時開起跟關閉任何事物

我會打開所有的燈光照亮自己

讓自己感受到那些少許的溫暖

關閉自己的心

不讓自己被任何人傷害

我能在心上裝個開關嗎

讓我的心一直保持著關閉的

分手之后

分手之前 ， 心里是多么的想分手 ，
因为对方彻底伤了我的心 ，
因为对方从未顾我的感受，
因为对方在我需关怀的时刻，投向别人的怀抱，
因为在我无助的时候 ， 他却不知道 ，
因为我在生气时 ， 对方却还比我生气 ，
因为我很爱他 ，对方却不爱我 ，

始终 ， 忍无可忍了 ，
纸包不住火的
分手 ，这残忍的名词 ， 还是讲了 。。。
因为 ，心里会好过些 ，
因为 ，是对方的要求，
因为 ，可以摆脱辛苦的纠缠，
因为 ，你心淡了 ，
无可挽回了 ，一切都完了 。。。

到了分手之后 ，
心还是想着他 ，
极度不甘心 ，
因为太快了 ，
勉强自己不再想他 ，
不要听对方喜欢的歌 ，
不去对方想去的地方，
很坚持 ，不过心很懦弱 。。。

分手快乐的解药在自己的手中 ，
要靠自己去克服他 ，
在短时间内忘了他，
不要去管他怎么样了 ，
忘记他才是我需要做的。。。

Don't Say Goodbye

我清楚到了這步似乎就要結束
閉上眼睛看到心正在哭
只能接受在關鍵時候
你的手在記憶裡堅持緊握著我
穿過耳朵我聽到沉默溫柔
都過去了(讓)畫面停格
Don't say goodbye 我的最愛
說感情變的只有選擇離開
我眼淚掉也陪著心碎 痛無處掩蓋
沒想到你讓結局如此傷害
Don't say goodbye只剩無奈
怕習慣了你 被愛變成悲哀
感情的事隨著時間映著愛存在
我看著你而心痛卻無法停下來
我看著你而心痛我卻哭不出來

离开我的你

从那天开始
我开始了失眠的习惯
心情很沉重,很烦
所有埋起来的记忆
一幕一幕的浮现眼前

从相遇那天
到离开那夜
我的心从甜变苦
也从沸点降到了冰点
心受伤了 不爱了
再痛又能怎样呢 ?
什麽都不想要了

离开我的你
刺破了我的心
灭了我对你的信念
很痛恨痛
很想立刻失忆离

开我的你
竟然笑着离开
难道从不爱我
竟然能萧洒的离开我
好狠心

从来没理我的感受吗？
我是谁？
也许是你的玩偶
请不要玩弄我对你的真心我很爱你 ，很爱
我不会怪你离开我
也许你找到更爱的人
身为爱你的人
只好祝福你
希望你幸福

因为爱你
不想你辛苦
既然你累了
我只好放手
爱你 就要成全你
离开我的你
好好活下去吧！
我还爱你

开心还是伤心？

欢笑时刻好像越来越来少了﹐
不懂为什么 时常会傻笑。
不过不所谓的开心，
因为 我忘了什么叫做开心了。
也许 伤心霸占了开心吧！
我会尝试去开心，
不过好像很难。
很多人希望我开心，
很多人希望我放下，
很多人希望我醒悟；
很多人希望我欢笑，
很多人希望我不哭。
我会尝试 因为我长大了，
不可以固执，不可以轫性。
我会开心 也许又不会﹐
很难，
努力度过每一天，
用累来掩饰我的悲。。。

那小孩

那個看著媽媽被車撞死的小孩
一滴眼淚都沒有流
我走過去 問他 為什麼不哭
他說 我不懂得怎麼流淚

我摸著他的頭說
那就不要哭了 也不要去學
難過 是上天賜給人類最大的懲罰
誰能輕易解除愛所帶來的哀傷
怎麼讓自己安然無恙的度過餘生
即使把自己關在家裡
也會因為寂寞而感到害怕
如果說外星人真的是人類的進化
那 他們的冷血想必是進化論上最有成就的進步

感情是因為謊言所以維持

因為只有謊言
所以兩人的相愛才能維持
善意的謊言
一切都是是自以為
感情裡
如何被彼此不會分開
就是說謊
但不拆穿對方
彼此裝傻
就能再一次一輩子
感情。。。。是因為謊言所以維持
所以存在
所以永遠

睜一隻眼閉一隻眼

當你愛一個人時
你必須學會睜一隻眼閉一隻眼
當你閉不起來時
你們只好選擇一起痛苦

當踏上愛情這一步
就必須用盡所有力氣 撐到最後
直到用盡所有力氣 才能相信自己能解脫我相信
你們一定會再合好
但我希望你再一次抱再一起時你們的心是更堅定的
你們已經在一起那麼久了
你們一路走來也是很辛苦所以
你們一定要比一般情侶來的更堅強
你們才不容易被打倒

不是滴不低頭的問題
是他能不能相信你們之間感情的問題
如果他沒把握好你們的感情既使你們再合好
他還是會有很多顧慮
既然你們選擇相愛
你們就要更堅定
爛好人沒關係 不要當個爛好情人
這樣兩個都痛苦.........

零度ｃ的愛戀

夜晚的風吹的凜冽，
心跳不經意的少了兩拍　
當初的愛戀，已結凍成霜雪　
我不奢求愛能給我什麼
，早已明白世間的滄桑　
愛是什麼？！我已經忘了它的顏色　
你們心儀的偶像外表，我沒有
你們心動的大把金莎，我沒有
我只有一顆真誠的心﹔　
足以讓妳依靠的肩膀﹔　
為你瘋狂的浪漫情懷﹔　
零度ｃ的心，早已不為過往跳動﹐也不曾跳動…
我走在一望無際的雪地上，伴著花雪，漫無目的的走著　
北極的盡頭，是什麼？　
１５度上揚的嘴角？　
４２度的呼吸氣息？　
還是永無止盡的冬眠… …

等候

為什麼你要放手
怎麼都不會給我理由
突然放棄了承諾回到孤單的角落
以為你已被感動
卻又默默不語的出走
讓我措手不及的去接手你留下的殘忍傷口
I love you 你知不知道你懂不懂
放棄所有只為了想愛你很久
用什麼形容 沒有你 感覺都朦朧
I love you 我懂你的世界沒有我
可能我也只不過是你的玩偶
當空氣沉默 I love you 我好寂寞
讓時空回到有你的時候 手牽手
不需要什麼疑惑
如果時光能倒流 不管多久 我都等候

剩下的苟延殘喘

我以為時間已經把分手的痛帶的一乾二淨
卻因為一首情歌將那個日子變成記憶猶新
傷心的旋律不是為我而寫
我卻遵循歌詞裡的不歸路一步一步走
可惜我路過了快樂　就走到結束
封閉在心坎裡的眼淚　
來不及流完就先結成冰
如此寒冷　凍結了每個我吻你的那一刻
何苦再去翻開這些一敲就破碎的過往畫面
那些織熱的感覺可不可以不要再苟延殘喘的突然湧上
是試圖想要溶化那一幕幕不再甜蜜的往事嗎
還是想要讓那些來不及逃脫的淚釋放在眼角
流過重複的淚痕　不知相同的地方還要經過多少回
是不是非得要更冰冷我自己才能安然無恙
我也想當個冷血的大贏家
可是逼自己不斷變低溫快讓我喘不過氣
要我裝作若無其事的大喊快樂根本是自欺欺人
還有多少疲憊　拜託一次全部壓過來
給一個讓我爬不起來的今晚
當明天晨曦　可以還我一個真笑容嗎

玫瑰 帶刺

我們將它的懲罰當作是一種高傲
只要接近就會造成傷害
即使是喜歡的人也不放過
一個平凡的擁抱　安穩無憂
誰都不明白這有多困難
不顧一切撲上去的勇氣應該讓誰得到
給帶刺的美麗　還是給願意為愛受傷的愚者
是被那一針一針狠狠的無情刺的痛
還是於心不忍看著心愛的人充滿流血的孔
無論是那個角色都有哭泣的理由
而我　眼看著自己流不完的血
分分合合　我早已習慣痛的滋味

白紙

上面有個污點
拿在我手上
大家猛盯著那個黑黑的地方瞧
一直看　一直瞄
沒有人注意白紙有多白
他們都只關心白紙上的污點
我 不爽
於是將整張紙塗黑
之後 再也沒有人多看這張紙一眼

我的人生
曾經也有過這麼純白無暇
不小心 有了污點
我 拿著我的人生
害怕別人注視這個醜陋不堪
我試著回到那個看到星星就可以開心的日子
卻發現我早就失去了為自己露出笑容的能力
是不是我的一舉一動都被上了標價
只有交易
才能有喜努哀樂的機會
當我知道自己白不回來的時候
能否允許我讓人生繼續醜化
也許就樣就能讓我習慣充滿污點的活著

有天
我可以不用再害怕找不到當初的善良
因為我的心已經像怪獸一樣不需要它了
然而
到時候握著我人生的
已經不是我的手了

我坐在這裡 他坐在那裡 你坐在哪裡？

早已忘記當初那條路
為什麼走到你的心
停留不想走
能否原諒我的貪心

這像是秘密桃花園
可能就一轉眼不見留下一陣煙

糾結的思緒管不住情緒
當我想要試著停止對你好奇
卻發現已經來不及

抽掉我的力氣
答案是我理不出的謎

聽說愛情回來過

p/s: 給予追求我的人﹐ 對不起喔 ﹐在他還在我心裡的那一刻﹐沒有人能代替他。

在朋友那儿听说
痴心的你曾回来
过想请他替我向你问候
只为了怕见面说不出口
你对以往的感触还多不
多曾让我心碎的你我依然深爱着
在朋友那儿听说痴心的你曾找过我
我要他帮我对你隐瞒
只是怕见了面会更难过
我对以往的感触还那么多
曾给我幸福的你
我依然深深爱着
有一种想见不能见的伤痛
有一种爱还埋藏在我心中
我只能把你放在我的心中
这一种想见不能见的伤痛
让我对你的思念越来越浓
我却只能把你把你放在我心中
有一种想见不敢见的伤痛
这一种想见不敢见的伤痛
对你的声音你的影你的手
我发誓说我没有忘记过
而关于你选择了现在的他
我只能说我有些难过
我也真心真意的等过

聽說愛情回來過

這愛情

我所扮演的角色
像是塔羅牌裡的愚者
背著包袱向前走
沒有希望也不肯回頭
看到危險也毫不在乎
不想讓你當主人
我卻走不出牌裡的框框
我不知道哪一次的看海會成為最後一次
只能用過一天是一天這個詞來安慰自己
這結果我心裡有數 你心裡有數 不是嗎??

找个人。。。伴寂寞

爱是一个自私的理由
把寂寞消除的理由
梁静茹的接受
很多人
就是因为寂寞怕孤单
需要人陪伴
所以找个能陪伴你的
能关心你的
能照顾你的
自己也觉得OK的
希望他能在身边陪你的寂寞
谁没有这样想过
但。。。。好吗
人都是自私的
一但他不在能陪伴着你
寂寞会再次出现
再由另一个他 取而代之
找个人 。。。。。。。。。伴寂寞
别了吧

我對愛情的悲觀

來自於失去的安全感
當我看不清楚答案的時候
就為自己編織甜蜜的美夢
就再每次快醒來的時候
就吃下安眠藥
讓自己永遠沉睡在不用面對現實的童話

一而再　再而三的歷史重演
不能確定的愛
就好比矇著眼站在懸崖邊
該前進還是該後退？
哪個方向才是指引著你愛我
如果沒有確切的答案
我要怎麼樣才能讓自己的處境安全

愛？　有多愛？
這是個考試卷上的必答題
你寧願零分也不填寫
你們都自私的希望我不哭不吵不鬧
但是又把我丟在一旁的置之不理
我受夠這個無謂的乖巧
誰說愛吵鬧的小孩不會有糖吃？
安靜無聲是否就可以得到該有的獎勵？

玩膩的玩具 捨不得丟又不肯珍惜
全天下的男人都一定要成為收藏家？
那真的是男人跟男人之間噁心的遊戲

愛？有多愛？ 漸漸我也會對這個答案失去耐性的

在我心中

愛與恨
該怎麼分配
當初那些讓我受傷的摯愛
能不能讓我全部忘記當做補償
最難分難捨的
能不能在假裝友好的關係下繼續護航
眼前的甜蜜
如果因為過往的紀錄而有所防備是不是不公平
從零開始
能不能每次談戀愛都像新生兒
過去再怎麼多的眼淚也別沖淡對你的熱誠
牽你的手
像以前一樣簡簡單單的就很開心
算計　心思　猜測　不安
踏錯哪一步就會走到結束
我們已經不是白紙
能不能靠著失敗當後盾
告訴自己理出成熟的思緒
多出來的在意不是一時可以處理
我關心的 是如何讓我的笑容展開
就像是一起吃到便宜的生魚片
１５塊錢 也可以買到我一整晚的滿足
給太多要求 只是得到更多的失望
我的心　真的很好取悅

往前走 卻無法跨越你的心

躺落這是無法回頭的斷橋
將我懸在半空的你
是否可以施捨我一個出口
左邊右邊
為難的我站在中間
困在你的自私
追不上你朝日夕改的心情
我瘋了　累的崩潰了

I FEEL...

深夜
走到我家對面的平原
我 跪在地上 雙手握十
仰望天上的漆黑
那些發亮的星星
彷彿都在嘲笑我 '活該'
不敢久視
我閉上眼睛低頭
默許自己接受失敗的嘲諷
挖開我的胸腔
拿出為了愛情而壞死的心
飽受過了心機還有手段
自私　欺騙　謊言　背叛
這些東西都好可怕
太多的忍耐跟成全
贏了尊嚴
換了憔悴
風吹乾了傷口
血不再淌
當我已經病入膏肓止不住淚
能不能求你抱抱我
給我一點溫暖

。。。。。

當黑暗來臨的時候
會是誰手拿盞燈等著我
是否我所問的為什麼太過突霧
面對遺憾的時候應該抽掉情緒
可是制止傷口不要再發痛真的好難
怎麼做才是讓自己快樂
或許該給我一點時間讓過去瘀合

不再有感動

過往的歡笑 謝謝你帶給我
過往的淚水 謝謝你教會我
你那殘酷的溫柔
令我難以承受
曾經我為你 不知所措
如今我為你　心碎在心頭
對你　不會再有任何感動
只怨那傷害　你給的太重

在我心中的那間小屋

難過的時候如何讓雨不下
溼透的衣服變的跟心情一樣沉重
沒有目標的走在街道
哪裡才是我的避風港
安定離我有多遠
走著走
是不是辛苦一定有代價
攤開我逝去的光陰
我所握著的 只有一無所有
我等待的
是雨停後的一碗熱湯這麼簡單而已

可以貪心的多要一件乾淨的衣服嗎

難以接受了

這一段愛情就像是不能過了午夜十二點
我們並不知道我們還剩下多少時間
但是我努力的把握每一個跳躍的秒針
可惜我不如灰姑娘這麼幸運
我的王子不會牽著我的手
他總是將跌倒的我視而不見

童話故事裡
結局往往沒有誰對誰錯
而我那心灰意冷的心
已經丟向了美人魚化成泡沫的海
再也找不回來
我們的愛情　
已經過了午夜十二點
我 已經坐上了南瓜馬車
你 再多的彌補
也已經難以讓我接受了

短暫記住

一步一步　毀滅之路
我帶我走進你危險的雙目
腳步停住　回頭說不
誰叫我將眼前的火花抓住
像是飛蛾看到火往前撲
我游移道德邊緣的過度
隙縫中流出暗示的光束
受慾望淋沐　奮身不顧

酒杯底是通往極樂世界的道路
有點苦　會香甜在激情過後的貼身呵護
星空下有讓人迷失自己的濃霧
很清楚　其實發現我是困在

你變的魔術 獵殺浪漫的劊子手是如此殘酷
不服輸　現實面對的時候誰能教我不哭
日出後的靈魂躲在寂寞裡漂浮
五線譜　鋼琴伴奏為內心
無奈點上音符

短暫記住　我們曾擁有彼此的全部
短暫記住　那流逝的時間成為紀錄
短暫記住　城市裡有一起走過的路
短暫記住　重逢的日子在那不遠處

影

人是黑暗的
在一片寂靜的深夜
我們常常看不到自己
即使白天有了光
內心的黑暗依然會化成影子
這黑色的空洞 一直都跟著我們
甩都甩不掉

又或者說 影子才是我的主人
我就負責表露虛偽的喜怒哀樂
掩飾了影子
有天我和我的影子還有心分開了
我們各自過生活
沒有我影子再也無法現形
而沒有了心
我也只是一個沒有用的軀殼

當空氣凝結成一片黑暗的時候
我 我們 才找到了自己
沒有開心　沒有難過
本來就不該有開心　
也就不會有難過
因為光我們有了影
因為愛所以我們恨

好好大哭一場捨去悲傷

不管我多渴望那個美麗的翅膀

總是會有悲傷　

那　就讓他飛吧


反正 , 你的傷 早已給另一個人隱藏 ..

我的翅膀也不能帶你飛向 , 飛向那道幸福光..

一個人躲藏 四處翱翔

就是為了不想再去觸碰那個傷

Oh 那就 好好的大哭一場 , 捨去悲傷

不去期望 沒有悲傷

Oh 那就 好好的吶喊一下 , 忘了那道光

自己飛翔 也很快樂阿 ..







只是 .. 沒有了你笑容和雙手

才是最難忘的傷

走出自己

美好的記憶　燦爛的回憶

那刻精采　浮現心頭

淡淡品嚐著　那美麗

卻不可以　沉溺

我看著藍天　我的過去

同樣一片天　創造出　

過去　現在　未來

人生　就是這樣走

沒後悔　不要停留

創造　屬於自己的傳說

我的心在哭泣，你感受到了嗎?

因為過去不堪的回憶裡...我學會堅強...

因為在現實的的社會裡...我學會假裝...

因為在壓力過大的期望中...我學會忍耐...

因為不想讓大家看到我的傷口..我終於學

會把自己最脆弱最脆弱的一面藏在內心的

最深處... 我學會了那麼多...

也忍了那麼多...也退讓那麼多...

我不強求什麼...

我只希望我有一天可以得到自由...

我渴望自由...

因為那是讓我憔悴的心..翱翔的辦法...

我想讓我那不堪一擊的心....

有重生翱翔的機會阿!!!

我學會了那麼多....

我只求你放我自由..讓我翱翔...

相安無事

這世界能不能我愛你你愛我這麼簡單就好
像公轉自轉一樣單純
一年三百六十五天　一天二十四小時
沒有猶豫　猜忌　懷疑
每天的日出都不沾有昨日雨後的朝露
當眼神有了錯誤
是否能為了一手建立的愛情
給予既往不咎的原諒
何不乾脆蒙著眼睛向前走
只有相信你所給的方向才能不在原地停留
想依靠的安全感　且是一夕之間所能搭起

我對愛情的悲觀

來自於失去的安全感
當我看不清楚答案的時候
就為自己編織甜蜜的美夢
就再每次快醒來的時候
就吃下安眠藥
讓自己永遠沉睡在不用面對現實的童話

一而再　再而三的歷史重演
不能確定的愛
就好比矇著眼站在懸崖邊
該前進還是該後退？
哪個方向才是指引著你愛我
如果沒有確切的答案
我要怎麼樣才能讓自己的處境安全

愛？　有多愛？
這是個考試卷上的必答題
你寧願零分也不填寫
你都自私的希望我不哭不吵不鬧
但是又把我丟在一旁的置之不理
我受夠這個無謂的乖巧
誰說愛吵鬧的小孩不會有糖吃？
安靜無聲是否就可以得到該有的獎勵？
玩膩的玩具 捨不得丟又不肯珍惜
全天下的男人都一定要成為收藏家？
那真的是男人跟男人之間噁心的遊戲
愛？　有多愛？ 漸漸我也會對這個答案失去耐性的

愛情保險

有時候
分手比車禍還要痛不欲生
能不能再每次交往的時候
都先投保愛情保險呢?
不同的分手狀況有不同的理賠
交往時間當作損失衡量 方式很好玩
不是得到金錢撫平傷口
而是保險公司提供一個比陳冠希更帥的人照顧你

惆悵

惆悵的夜晚　
淚灑海洋
心裡面想著　
該如何放棄他

腦袋像時光機　
飛向過去一個個電影　
重複的放映我無法阻止　
讓他播放月光暈黃　

星光燦爛帶
我飛向世界的頂端把手放開　
讓他自由不該囚禁他　
不該阻止他因為它的心已不在我身上
只能放手　放棄他

色彩學

我總是學不好
讓一切失去美感
在愛情 我常常打翻彩虹
想讓我的愛情回憶多采多姿

是不是 有時候
我真的給了太多顏色...
紅橙黃綠藍靛紫都能讓我開心
如果一張紙多了些你的色彩會更讓我狂喜
我不是最浪漫但是我願意製造意境
可能不美 但保證不會變色...

真正愛你的男孩

真正愛你的男孩，
雖然有很長一段時間他看不到你，
但你會發現他的手機裏保存的全是你發給他的曖昧的資訊

真正愛你的男孩，
雖然想聽你對他說'親愛的'，
其實心裏更願意聽的是'你個死人，你跑到了哪里'

真正愛的男孩，
他嘴上雖然說不在乎你和別的男孩交往，
可是每當有陌生的男人和你接觸時，
他會偷偷地將眉毛鎖在一起，因爲他在乎著你　


真正愛你的男孩，
他不怕你生氣，
怕的是你生了氣發了脾氣後依然不去理會他，
男孩的感情也同樣細膩 　

真正愛你的男孩，
他在吃飯的時候目光都是呆滯的，
對面沒有了你，嘴裏的飯是沒有滋味滴 　　　　

真正愛你的男孩，
他會省下吃飯的錢，
打個電話給遠方的你。

真正愛你的男孩，
晚上躺在床上的時候會情不自禁地去猜測你這一天到底過的好不好，
爲什自己沒有打噴嚏是不是你沒有輕易地把他想起

真正愛的男孩，
他會在這裏發個帖子告訴你，
他一直在默默的愛著你